Люди-инвалиды

Мы люди-инвалиды. Вернее, нет, не так! Он и я - инвалиды. Именно потому, что мы боимся этого самого пресловутого мы. Мы боимся связать себя с кем то, потому что привыкли к свободе. Мы боимся снова почувствовать боль, но с равнозначной силой боимся причинить ее. Мы до чертиков боимся влюбится, но еще сильнее боимся разлюбить. Мы - отдельно существующие друг от друга миры, но мы неизбежно соприкасаемся. Мы уже не можем друг без друга, и ненавидим себя за это. Запрещаем говорить слова. Запрещаем друг другу. Запрещаем сами себе. Не звоним. Не пишем. Я просто по-привычке прихожу. Он просто по-привычке открывает дверь. Вместе ходим за продуктами. Я неизменно готовлю ему завтрак. Гуляем держась за руки. Говорим ни о чем. Говорим что-то милое, говорим о любви. Осекаем сами себя, осекаем друг друга. В наших мирах любовь под запретом. Я и он - инвалиды.

---

Когда умириат люди.

Из нашей жизни часто уходят люди. Кто-то по своей воле, кто-то просто надоел, дороги разошлись, появилась достойная замена или невозможность простить ошибку. И это всегда больно. Невыносимая боль терзает твое сердце, режет, колет, не дает дышать, ты захлебываешься в своих чувствах, потому что их растерзали, изрезали, растоптали. Твою любовь просто уничтожили как что-то ненужное и неважное. Такая боль порой кажется невыносимой, но она проходит. Все слова досказаны, все точки расставлены, чувства уничтожены. Просто немного потерпеть и все пройдет. Бывает по-другому. Эта боль не проходит никогда. Эта боль возникает тогда, когда человек не просто уходит из твоей жизни, а когда он уходит навсегда. Перестает существовать вообще. Тогда, когда он умирает. Такую боль нельзя перетерпеть. Из острой, разрывающей все твое существо на части она превращается в тупую, тягучую, мрачной тенью тянущуюся за тобой на протяжении всей твоей жизни. Этот человек всегда был хорошим, важным и нужным, и именно таким он и ушел, оставив после себя горы теплых воспоминаний и горечь утраты. Этот человек навсегда останется идеальным. Святым. Ты всегда будешь помнить только хорошее, это и не даст тебе забыть его никогда. Он навсегда останется в твоем сердце, хотя он сам будет уже далеко за пределами не только твоей жизни, но и жизни вообще. Это и будит будить тебя по ночам сонными воспоминаниями о нем, потому что он поселится там, в твоих снах и будет изредка приходить. Ты будешь просыпаться с его именем на губах и осознавать каждый раз, раз за разом, что его больше нет. И это не закончится никогда. Потому что он идол, он икона, с его святым образом ты будешь каждый раз сравнивать следующего из них. И все они будут другие. Не тот голос, не та манера одеваться, другой запах, вкус в еде. Ты будешь помнить его всю оставшуюся жизнь, потому что эта история так и останется не оконченной...

---

Было душно от жгучего света,
А взгляды его — как лучи.
Я только вздрогнула: этот
Может меня приручить.
Наклонился — он что-то скажет...
От лица отхлынула кровь.
Пусть камнем надгробным ляжет
На жизни моей любовь.

Не любишь, не хочешь смотреть?
О, как ты красив, проклятый!
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатой.
Мне очи застил туман,
Сливаются вещи и лица,
И только красный тюльпан,
Тюльпан у тебя в петлице.

Как велит простая учтивость,
Подошел ко мне, улыбнулся,
Полуласково, полулениво
Поцелуем руки коснулся —
И загадочных, древних ликов
На меня поглядели очи...

Десять лет замираний и криков,
Все мои бессонные ночи
Я вложила в тихое слово
И сказала его — напрасно.
Отошел ты, и стало снова
На душе и пусто и ясно.

Анна Ахматова

---

Не узнай его только, пожалуйста,
Не взгляни на него — он беда —
Он заманчивый и безжалостный,
Не узнай его никогда.

Пусть не сядет он рядом, нелюбящий,
Пусть он просто пройдет стороной,
Взглядом страстным сердца юных губящий,
Не дающий ночами покой.

Пусть не ходит в обнимку по улочкам
И не дарит билеты в кино,
Пусть целует завистливых дурочек,
Сердце, сделай, чтоб мне все равно...

Пусть не снятся глаза его карие,
И не тонет рука в волосах...
Пусть цветы и конфеты не дарит мне,
Потому что подарит лишь страх...

Потому что ночами бессонными
Сердце будет его вспоминать,
Как заманчивый и бессовестный
Не давал мне ни жить и ни спать...

Не узнай его только, пожалуйста,
Пусть он просто пройдет стороной,
Пусть красивый, и все же безжалостный
У других он ворует покой.

---

дорогой дневник 2

уже больше недели в больнице. уже не реву и не стенаю. наверное уже смирилась. хотя это больше похоже на какую-то внутреннюю настройку "не думать, не киснуть, все будет хорошо". а головой я понимаю, что ничего уже не будет. по крайней мере, уже как раньше не будет точно. забавно, еще 3 месяца назад я считала себя вполне состоявшимся, успешным, даже счастливым человеком. а теперь я разбита, раздавлена, потеряна. мне надоело в сотый раз начинать все сначала. каждый раз вытягивать себя из глубокой ямы отчаяния и депрессии. каждый раз приспосабливаться к новым обстоятельствам. Мне всегда казалось, что если я буду много работать, во всех смыслах этого слова, то это мне воздастся, но каждый раз получив плоды своего труда, я получаю новые побои. и каждый раз все сложнее подниматься, и каждый раз задаешься вопросом "а зачем все это? а надо ли?". я УСТАЛА.

---

дорогой дневник

Хотелось бы как обычно написать, что внутри только пустота и одиночество. Но теперь все не так. Я не ощущаю ни того ни другого. Внутри и снаружи хаос какой-то. Весь мой труд, все мои высокие цели словно перечеркнули в один момент, это так, когда дом который ты строил на протяжении многих лет, можно сказать на протяжении всей жизни в один день сносит цунами, а ты стоишь, наблюдаешь и ничего не можешь сделать. это сильнее тебя. оно накрыло тебя с головой и не дает двигаться, не дает дышать. и никто не в силах тебе помочь, ни твои друзья, ни твои близкие. и бороться тут бессмысленно. ты можешь только молча стоять и наблюдать, как соленые морские волны оголяют руины твоего некогда прекрасного дома. хотя даже это, наверное, не совсем точное сравнение с тем, что твориться в моей жизни. это не дом, это земля, некогда плодородная, облагороженная заботливыми руками теперь покрыта кристаллами соли, которые убивают ее и теперь до конца жизни ты будешь обладать этим никчемным куском угодий, на которых уже никогда не будут цвести даже сорняки, которые никогда больше не смогут дать урожай. вот, что я чувствую сейчас. единственное, что я сейчас могу сделать. это научиться жить с этим. Отказаться от многих вещей, которые приносили мне удовольствие раньше, может быть, найти им замену и продолжать жить дальше.

---

04.12.2011 в 20:29

Пишет  Я настоящая:

Эта жизнь, изъеденная болью,
И растерзанная грубо на куски…
Эта девочка сегодня пишет кровью
От глубокой внутренней тоски.

Эта девочка сегодня пишет просто.
Надоело сложно ей писать.
И сегодня поднимает тосты
За великое искусство - выживать.

Эта девочка, с душою эмигранта
В мир фантазии, элегии и снов,
Ежедневно покупает вату,
Чтоб не так из ран сочилась кровь.

В общество идет, как на работу.
И в семье спасаясь, как в тылу,
Уделяет время Идиотам.
Им ещё сложнее жить в миру.

Ксения Пинягина

---

Любить кошку можно только на ее условиях"
Пол Грэй

---

06.12.2011 в 12:16

Пишет  Я настоящая:

На холодной кухне, пустой и серой, отчего-то боль умножалась вдвое.
Я устала биться в немую стену, не пора ли выдохнуть "Бог с тобою..."?
Я устала, слышишь, до слез и крови. Мои пальцы сломаны, сердце - тоже.
Если это - то, что зовут любовью, я, пожалуй, больше не буду, Боже.

На холодной кухне в попытках тщетных сделать вдох и вновь возвращаться к бою
Я была прозрачной и незаметной, и любовь шептала мне: "Бог с тобою..."
Я устала слышать, что нет ответа - рикошетом мне же мои снаряды.
Я, конечно, встану, но ты на это дай мне силы, Боже, ведь ты же рядом.

На холодной кухне пустой и серой пахло кофе, дымом и едкой болью.
Я лечила сердце, ломала нервы и стихи читала сама с собою.
Я тебе пыталась найти замену, но никто сравниться не мог с тобою.
Я устала биться в немую стену. Я устала, Боже, болеть любовью.

Лия Капина

---

08.12.2011 в 17:38

Пишет  Я настоящая:

Все.
Никаких сил.

Как бы мой бог не голосил,
Не маялся, не прятал голову в жаркий песок любви -
С этих пор
утечет,
утечет,
утечет
немало воды.

Я выпью все.
До последней капли слижу с твоего плеча.
Я уйду. Чтобы ты никогда меня не встречал.
Не кончал.
Я - печаль.
Я - краешек неба в твоих красивых глазах.
Будь самым счастливым.
Не плачь по моим слезам.
Не молчи по моим словам...

Но мой дым, проглоти меня.
Открой свою пасть и съешь.
Выкури прозрачные мои легкие,
мрачные мои тяжелые мысли.

Мы - две петли, которые просто зависли
где-то под потолком...
Когда представляю, как ты ее - влажным горячим ртом,
Я становлюсь самым стойким солдатом
безоружным.
без пороха. пуль. и картечи.
вынимаю как ружья все наши последние встречи
и стреляю в самое сердце - кому попаду.

когда-нибудь станет легче.
сейчас - как в аду.

Кофейная

---

10.12.2011 в 18:26

Пишет  Я настоящая:

А вы набивайте карманы - её слезами.Тырьте. Куйте - пока горячо и сладко.
А завтра она - из ваших пушистых лап -под знамя. И грудь - прикрыта. И ведьма, и демократка.
Что, понравилось беспредельничать в её ложе? ФонИтъ, фигнить, бессмысличать, расслабляться?
А завтра она - не выручит, не поможет. И следа не останется от воспетого вами блядства.

РастянИтесь на пухлых её коленках - вольно.Мните, гните - гутаперчивую её чудокрылость.
А назавтра - у неё разрыв контракта с любовью. И прикид, и волосы - да такие, что вам и не снилось.
Вырывайте из блокнота её странички,насмехайтесь, жгите, размазывайте солёным пОтом,
Только завтра не подносИте зажжённой спички, и не подползайте к коварным её болотам.

---

10.12.2011 в 23:53

Пишет  Я настоящая:

Длинное тело, развратные глаза, наглая улыбка. Дерзкая…
Шаг – в сторону, отойди, и не мешай мне жить, ты не видишь - я танцую?! Да так, чтобы вы сгорели – пепла не осталось. Разве можно устоять, когда тебя уводит хоровод вседозволенности, когда ты точно знаешь – ты богиня, и никто не сможет, как ты. Легко, с улыбкой, и язычок привольно гуляет по пересохшим губам, и сердце пытается выпрыгнуть из груди – не получается. Какая жалость! Быть бессердечной, должно быть, весело, без условностей и правил, без связывающих пут обязательств. Свободная…
Каждый взгляд – насмешка, скрытый вызов всем вокруг. Попробуй, опровергни мою власть над тобой. Не хочешь?
Или не можешь?
Разорвать душу на лоскутки – и раздарить. Зачем она мне, без тебя? Подарить другому? Скорее уж продать. Неа. Не согласна. Верная…
Глупая.

Но все же – дерзкая. Дразнить тебя – сладчайший яд. И вредно для здоровья, и опасно, по лезвию, на грани – но так притягательно, безотчетная мания, почти сумасшествие.
И видеть черные злые глаза, и улыбку, ровную, самодовольную, горькую, как шоколад. И угрожающий взгляд – доиграешься.
А вот не боюсь! Смелая…
Не отступлю – просто снова исчезну - ищи ветра в поле! Желаю удачи. Ты забыл, я твоя вечная сказка, которую ты закончил так банально! Ушла. Но осталась. Видишь, хочешь, не поймаешь…
Глупая, да?

---

...

по статистике у всех опрошенных
в сердце наглухо закрыты двери.
есть такая привычка у брошенных:
никому из людей не верить

---

Тем кого нет...

Я несколько раз в своей жизни билась головой об одну и ту же стену. Эту стену я называю «люди». Это те люди, которые когда-то были в твоей жизни, а потом ушли из нее. Нет. Они не умерли. Они все так же живы. Все так же дышат. Все так же дарят кому-то свои улыбки. Просто больше не тебе. Просто дороги разбежались. И никто в этом не виноват. Точнее не виноват кто-то конкретный. Повинны оба. И вполне возможно даже ты в большей мере. Просто уходил не ты. Уходили от тебя. Твой человек, которого ты любил, лелеял дружбу с ним, ценил, доверял как-то вот так незаметно, как высыхают ручейки по весне, растворился в твоей жизни. Он все еще есть. Где то там. В чьей-то чужой жизни. Не в твоей. И ты на самом деле и не заметил бы, что его вот так вот просто не стало, если бы в один прекрасный день, ложась в кровать и уже почти засыпая, не осек себя на мысли, «а вот бы сейчас он был рядом…». Ты с ужасом понимаешь, что, даже набрав в телефоне давно забытый номер, больше не услышишь знакомого голоса. Скорее всего, это будет какой то чужой, не известный тебе незнакомец. Он не сможет понять тебя. Это будет все тот же человек. С тем же цветом волос, тем же цветом глаз. Тем же тембром голоса. Просто он будет ужу не твой человек. Он был твоим, а теперь он ушел. И ты ничего не сделал, чтобы удержать его.

---

Ода любимому.

Я шел по ночным проспектам, впитывая в себя сырую прохладу, я дышал этим городом, я вбирал в себя его, он же уже давно поглотил меня, без остатка, я был полностью его. Я не просто жил в нем, я был пропитан им насквозь, каждая клеточка моего тела носила его имя. Я любил его, люблю, и буду любить. И даже за тысячи миль, он все равно будет оставаться моим, а я его. Потому что он в моей крови, я вобрал его в себя через легкие, день за днем вдыхая его просаленный воздух. Мои глаза навеки запечатлели его серые, размытые пейзажи.
Я ненавидел его, всей душой. Эти вечные пробки. Люди. Тысячи лиц. Непрекращающийся шум. Никогда. Даже ночью. Иногда казалось, что он раздавит меня своим зыбким туманом, его каменные громады обвалятся на меня, и я буду навеки погребен под его останками. Но он продолжает жить и я живу вместе с ним, все также наслаждаясь его прохладным дыханием по утрам и его миллионами сияющих неоновым светом глаз ночью.
И все равно, его нельзя не любить. От окраин, где жизнь, казалось, останавливается. Когда ты попадаешь сюда, вырвавшись из гомона толпы, ты ощущаешь примерно то же, как когда прекращается телефонный разговор, длящийся часами. Настает какая то невероятная тишина, которая давит на твой слух хуже любого скрежета. В твоем мозгу все еще звучит любимый голос, но это безмолвие, оно поглощает его, и тебе с невообразимой силой хочется еще раз набрать заветный номер, чтобы снова мысли растворились в боготворимом звуке. И до его центральных улиц, где каким то необъяснимым образом могут граничить глянец роскоши и матовая нищета. Его сердце, являясь убежищем циников и снобов, также радушно принимает в свою обитель и тех, кто оказался на самом дне, ну или довольно близок к этому.
Я родился здесь. Я взрослел вместе с ним. И даже если когда-нибудь судьба разлучит нас, мое сердце навеки останется похороненным в нем.

---

21.11.2011 в 14:35

Пишет  Я настоящая:

Даже если бы знала, что чувства чреваты болью,
даже если бы - мимо, навстречу, и пусть, играя..
я бы вскрыла свободу, чтобы вновь заболеть Тобою
потому что безумие наше подобно раю.

потому что слова - это мысли, Ты их читаешь,
пробегая глазами поверх и скользишь по строкам.
говорю, что скучаю, что мне Тебя не хватает:
без Тебя крайне странно и дьявольски одиноко.

никотиновый вечер. плохая попытка - выжить.
прижимаюсь к каким-то рукам, как укор к измене.
это глупая шутка.. Ты ближе, Ты ближе, ближе!
ближе всех, кто Тебя даже мысленно не заменит


Татьяна Ткачева-Демидова

---

21.11.2011 в 19:46

Пишет  Я настоящая:

Что, Герда, больно?
Осколок в груди слева?
Ты всегда была сердобольной
и слепой. Когда ждёт Снежная Королева
верным можно остаться лишь в сказке —
а это детские ласки:
объятия, рукопожатия, поцелуи в щёчку.
Хотела большего, после точки
оригинальной истории последовали вольные продолжения:
со взрослым рейтингом и откровенным стилем изложения;
с роскошными постелями и потными ночами;
с разгоряченными ключами
во влажной
замочной скважине
распахнутого настежь желания;
с распухшими натёртыми губами
и расцарапанными спинами;
с рабами
и господинами —
плотно подогнанными кирпичиками здания
твоего либидо.
Ну как? Уютно в собственноручно свитом гнезде?
А тот, для кого ты всё это строила, где?
На службе? Её Снежного Величества?
Чувствуешь желчь внутри? Это называется «обида».
Теперь ты можешь разорваться
хоть на тысячи манящих вагин,
которым нужен лишь он один,
не поможет. Это лишь вначале значимо качество и количество,
потом важней
новизна.
Ни один не вернулся из этого сна —
все оставались с ней.
Под цветным зонтом Оле Лукойе,
она вытворяет такое!..

Помнишь, как прежде?
В поисках смысла
зависла
где-то между...

---

27.10.2011 в 02:26

Пишет  Я настоящая:

Снова звоню. Привет. Неотложное дело.
Морщусь у трубки . Вдыхаю твое: «приезжай!»
Приступ любви. Я снова тобой заболела.
Приступ безумия. Ем с твоих рук, как с ножа.

Губы кусаю. Еду в раздолбанной тачке.
Что-то киваю водителю на анекдот.
Вижу твой дом. Сдачи не надо. И к пачке
Тянутся пальцы. Курю у подъезда. Трясёт.

Пятый этаж. Лифт, как и прежде, без кнопок.
(милые дети).. считаю ступени. Бегу.
Не удивлён. Машинально щипаешь за попу.
Я задыхаюсь. «я без тебя не могу!»

Приступ тоски. Падаю в цепи объятий.
Жадно вдыхаю тебя. Утыкаюсь в плечо.
Все как всегда. Не добрели до кровати.
В уши бьет пульс. И тягучее слышу «еще»

Это наркоз. В лапах больной эйфории,
Снова лечу. Отвечаешь. Спасайся, горим!

Утром – «мойбох... что мы с тобой натворили?»
Взглядами – в пол. Копошится неловкость внутри ..

Быстро пьем чай. Молча... не выдержав, первой,
«не провожай!» . застегнула пальто на ходу
Приступ прошел. Месяц в запасе примерно.
Ты позвонишь. Скажешь «я без тебя не могу»

---

27.10.2011 в 02:27

Пишет  Я настоящая:

Пока ты в шикарных клубах, с холодной/холеной сукой - я делаюсь страшно грубой. Кусаю чужие руки.

Со мной очень любят выпить. Потом не понять отказа. /От их похотливой прыти воротит всерьез и сразу/.

Покаты мне пишешь в твиттер: "привет, веселей, малышка!" - я кутаюсь встарый свитер, спасаюсь случайной книжкой.
Готовлю на ужин пиццу.Пытаюсь убраться дома. Смотрю на пустые лица каких-то твоих знакомых.

Покаты летишь по трассе под бархатным небом юга - я тыкаю деньги в кассу.
Ярадостно вру подругам о тихом семейном счастье (которого быть не может).
И цепь на моем запястье почти разрывает кожу.

Покаты и пьян, и весел - мне хочется просто сдохнуть. Я сплю, не дойдя докресел, готовая слепнуть/глохнуть от боли, пронзившей душу.
От правды,рожденной в споре...

...Оставь мне хотя бы сушу -
И плавай в безбрежном море.

---

27.10.2011 в 02:29

Пишет  Я настоящая:

Говорили же Пете: Оставь её прямо тут. Вот такую вот.
Не тащи эту гадость в дом, не гневи богов.
Угрожали ведь Пете: Смотри-ка, да в ней живёт
С дюжину бесов, с сотню копыт и рогов.
Умоляли же Петю: хочешь – возьми щенка, подбери кота,
Купи мастифа, гуляй с ним, растай в нём весь.
Этой гадине только в адском огне клокотать,
Не тащи её в дом, оставь её, Петя, здесь.
Тебя люди в грязь, как в чернильницу, обмокнут.
Мы не примем её ни за что, никогда-нибудь.
Посмотри, как толпы приходят к её окну
Написать на асфальте «Сдохни» или «Забудь».
Да найдёшь себе поживей, без вот этой тли.
Так вцепился, знать, точно бесом приворожен.
И врагам не желают на шею такой петли,
Ты из стана нечистого тащишь её в ряд жен.
Сам лукавый взрастил её пряником, да не лещом.
Ей каждая бестолочь – друг, каждый хам – побратим.
Мы не возьмём её в круг наш. Да, и ещё -
Мы твоих выродков видеть не захотим.

И звонят из Тайландов, Марокков, сгоревшими лицами,
Отдохнувшими голосками в трубку звенят:
Мы такой костюм прикупили твоей Дьяволице!
Завтра купим ещё колясочку для чертят!